minha musica preferida fica melhor na tua voz.

eu denovo.

Eu não sei ao certo por que abri o mesmo Microsoft Word como antigamente , não sei por que começo a parar de pensar e só a escrever , não sei datas, não sei motivos , mas tenho razões.
É eu sei , é só mais uma daquelas vezes que eu fico mal por 2 meses , por que perdi alguém que eu julgava importante.
Ele é importante pelos 2 próximos meses , quando eu achar um outro alguém que eu juro que me completa , assim como acreditei que fosse você.
Meu motivo de lamentações mudou , a música de lamentações mudou.
Mudou o endereço, a cidade , a pessoa. Só eu quem não mudei , amando as mesmas pessoas erradas que eu juro que são as certas , acreditando demais , sentindo de menos , sou só eu denovo , tentando parecer ética , tentando não lhe implorar para que esqueça as barbaridades que falei e que volte a tomar açaí comigo nas quintas a tarde, sou só eu pedindo pra tomar mais chuva com você, sou só a mesma eu de antes , lamentando por coisas que eu mesma faço , por burradas que eu própria cometo.
Sou só eu em véspera de ano novo lamentando pelas coisas do ano velho que não foram resolvidas , sou só eu enchendo a cara e beijando outras bocas pra tentar apagar a sua.
Sou só a sua dengo , lutando contra o desejo de te ligar e dizer que não , NÃO QUERO MAIS TERMINAR , não quero mais não querer você. sou só eu , sozinha.

Por que simplesmente não conseguimos fazer dar certo.

restinho de você

Não sei o que se torna pior , te amar tanto que até dói , ou saber que mesmo que demore , com o tempo eu vou te esquecer , não vou mais sentir sua falta , é não estou louca , prefiro sofrer te amando , do que simplesmente não sentir mais nada , tenho medo só de saber que vou me lembrar das férias e não vou estremecer por dentro ao lembrar de você , você me deixou , mais deixou seu amor comigo , não leve ele também , já é difícil viver sem você , já é solitário demais sem sua presença , sem seu amor então , pra que mais vou viver ? Vá embora , me esqueça , mais deixe o seu amor aqui intacto dentro de mim , por quanto tempo eu precisar , por quanto tempo eu querer , nem que dure a eternidade.Ele é meu motivo de continuar tentanto e tentando.

conto sem fadas.

Eu me apaixonei por ele logo no momento que o vi , abri os portões do prédio e me deparei com 4 rostos , recebi quatro acenos , um rosto desconhecido me chamou a atenção , um cabelo loiro e uma risada gostosa , um sotaque caipira ridículo , e piadas que eram impossíveis não rir.
Calças largas , pernas finas , e moletom.
Sem muito papo , foi-se a noite.
Um convite pra retornar ao prédio após 4 dias , sozinha.
Desço os mesmo degrais , vejo os mesmos rostos , e ai começa a história.
Muito mercado , vodka e papos proibidos , confissões e risadas.
Um convite pra filme as 2:00 da madrugada.sozinhos.
Briga de travesseiros , interrompidos.
Outro dia , banho , animação e de volta aos mesmo degrais , mesmo portões , mesmo rostos , uma nova sensação , uma brincadeira , um único esconderijo , silêncio cortante.
Uma aproximação , sinto o hálito quente , trêmula , me entrego.
O beijo.
Um síndico , interrompidos novamente.
Outro convite , sem interrupções , nervosismo , cama , lençóis frescos e uma felicidade incontrolável.
Um telefonema , interrompidos.
Outro dia , um telefonema , ME interromperam.
Cinderela perde o encanto.
Um atraso de aula , um convite pra retornar.Minha chegada , você doente.
Uma noite tensa e sem nervosismo , sem interrupções.
Novo dia , novos objetivos, entardece , nervosismo , degraus ,portões , um novo prédio é apresentado a mim , seu local.Me sinto protegida.
Conversas , e eu com um único pensamento : VOCÊ.
Sede , ida ao bebedouro , ouço passos atrás de mim , sinto sede de outra coisa ,
um puxão pelo braço , risos maliciosos , um banheiro , uma parede e novamente o hálito.
Falta de ar , felicidade instantânea , EU interrompi.
Volta , mais filme , mais você , mais eu , mais nós , um telefone , uma interrupção , a última eu diria.
Um adeus que nem veio , ele correndo , eu sentada , fim de nós.
Um sábado se passa , um domingo , nada dele , nada de nós , nada de mim.
Uma volta , velha cidade , velhas pessoas , nova vida , a vida dele , a vida que era nossa.
Passam dias , semanas , ele viaja , eu fico , ele lá , eu cá , ele bem , eu mal.
Dias e dias , sem ele , sem eu , saudades .. saudades .. falta dele e de mim.
e essa história ainda não teve seu devido fim.

julho e ainda me lembro.

2009 , julho e ainda me lembro , era meio do ano eu tinha tudo e você uma viagem , foi quando tudo aconteceu...
A vida era perfeita , e você apareceu, algumas brincadeiras é claro , mais isso é tão normal quando se conhece alguém , como eu conheci você..
Eu quis matar todos seus amigos que nos atrapalhavam e riam.
Encontrava companhia em brincadeiras com bebidas , já que era o único jeito de ter você.
Reaprender a viver não foi algo tão simples , nos primeiros dias eu me perdia nos meus sonhos com você. Eu mal sabia o que fazer.
De vez em quando a gente se encontrava nos banheiros , eu tentava dizer algo e você sempre dava risada , e nada acaba bem.
Quase 5 meses depois eu consigo entender , eu não consigo continuar sem você , nem sei como cheguei aqui , mais saiba que foi difícil.
A sua falta está me matando , e eu não tenho o que eu sempre quis , 2009 ainda me lembro , do que eu luto pra esquecer.

hateen - 1997

um monte de nada.

A tempos não escrevo , tanto pela falta de tempo quanto pela falta de inspiração, o meu motivo diário de angustias e lamentos não é mais ele , entreguei nas mãos do destino meu futuro amoroso , desisti , não sei mais se lamento por sentir muito , ou por não sentir absolutamente porra nenhuma , nenhum sentimento mais , nenhum suspiro , nenhuma lagrima , tudo secou dentro de mim , nem o sentimento da pena que sempre me acompanhava existe em mim ultimamente , existe é um enorme buraco , falta de tudo , afeto , amor , cumplicidade, pés embaixo de coberta , filme romântico e carinho , é uma falta de tudo que se torna um imenso nada.
Pronto , tudo voltou a fazer sentido , o grande nada da minha vida voltou , sou a mesma de antes , e não estou contente com isso , mais uma contradição , queria tanto esquecer ele , queria tanto viver como antes , queria tanto que acabou perdendo o motivo de querer , acabei perdendo todos os meus motivos.

anjos existem.

Vamos falar de datas especiais , Natal , sim antecipadamente , não quero falar de perus , Jesus e programa especial da Xuxa , vou falar de pessoas especiais , uma em especial ,
dia 28 de dezembro de 2008 , um certo anjo caiu na minha vida, e ao contrário do que se pensão ele não tem assas , mais os olhos azuis e os cabelos encaracoladinhos vieram no pacote.
Apareceu como todos os outros contatos meu , por um simples acaso , mas no fundo sempre senti nele o brilho que faltava em mim , a inocência que havia desaparecido em mim , habitava nele e assim , pouco a pouco um completava o outro , eu com a malícia e ele com a inocência , eu com a ausência e ele com a presença , passaram-se tempos e fui percebendo que meu anjo havia se tornado tão especial ao ponto de eu não conseguir viver sem ele , ao ponto dele realmente fazer parte da minha existência.
Eu me corroia por dentro pensando em como um anjo não pudesse viver do meu lado , quem iria me proteger se não fosse ele ? Ele , somente ele , tem esse papel pra mim , porque justo meu anjo , JUSTO O MEU , tiveram que mandar sem assas ?
A tecnologia nos mantém unidos , assim como eu não posso viver sem sua presença , você também não vive sem a minha , e assim agüentamos a barra , superamos distâncias , ausências , e tentamos preencher pouco a pouco a falta que um provoca no outro.
Começo a pensar que é culpa minha você não ter assas , seria bom demais , seria OTIMO DEMAIS , ter um anjo ao meu lado , então Deus te jogou do outro lado , pra me ensinar tudo de longe, pra mim aprender a caminhar sozinha , somente contando com o seu auxilio e seu apoio.
Meu anjo , prometo que vou costurar assas em mim , pra assim eu poder ficar do seu lado , e assim ficarmos equilibrados , você e sua perfeição e eu e minha total imperfeição , assim te carrego comigo aonde for , e pra sempre ficarmos juntos , o paranaense perfeito e a paulistana desengonçada , e quem nem o céu seja o limite.

conselho.

Um dia você vai olhar pro céu e se sentir perdido , assim como eu em certas noite , e por um breve momento vai se lembrar de mim , e se lembrar também que fui embora.

Vai olhar pra uma estrela e pedirá a ela pra que lhe mostre o meu caminho , mas o tempo vai te dizer , que as minhas pegadas foram apagadas , com todas as cartas que escrevi pra ti.

Algum dia a saudade vai doer pra você , um terço do que dói pra mim.

Não que eu tenho sido importante pra você , mais porque fui totalmente inútil.

E quando precisar de alguém , vai se lembrar de mim , mas no meu lugar só existirá um vacuo , um vazio.

Um dia , vai se lembrar das bobagens que eu dizia , e vai olhar pro lado e perguntar : Cadê ?! ,

e o silêncio responderá por mim.

A verdade é que um dia sentirá a minha falta , mais chorar vai ser inutil , assim como eu parei de chorar por você , pois nem com lágrimas me terá de volta.

Deixarei a saudade te acompanhar aonde você for , pra você sentir o peso dela , e o quão dificil foi pra mim.

E você vai sentir quanta falta a minha presença faz.

a carta que nunca viu o correio.

Oi amor tudo bem *-* , se lembra de mim ? Tá bem , eu não te culpo por esquecer , to mandando essa foto pra se lembrar, só estou escrevendo pra saber como estão indo as coisas por ai , sabe aqui tá sendo um pouco difícil pra mim , não tinha programado sentir saudades constantes de você , não imagina o quão complicado é te esquecer.
E a escola como vai ? As gringas te enchem saco tanto quanto eu ? Aposto que faz sucesso pela sua beleza fora do comum , já na minha , tudo na mesma mesmice , a única coisa que mudou que das férias pra cá tenho um novo hábito , uma nova aula , é , utilizo ela pra pensar em você , e pego um pouco do tempo das outras também.
Em casa faço o mesmo de sempre , durmo ,penso em você , como, penso em você , penso em você e tomo banho.
Meu amor só vim te lembrar que eu vou estar esperando por você tá ? Passe o tempo que passar , aconteça o que acontecer , eu sempre vou estar esperando você voltar pra mim , volte casado , moreno , gordo , seja como for , sua caipira vai te esperar.
Eu não preciso lembrar que te amo né amor ? Boa noite , e não se preocupa em tentar me responder , sei que você é ocupado demais , só quero que você lembre que tem alguém esperando ansiosamente pela sua volta, alguém que mesmo que você não saiba e não corresponda continua te amando.

saudações.

Vai se mais horas escrevendo sobre algo inútil , eu realmente sinto que estou perdendo meu valioso tempo pra escrever sobre você , mas , acaba sendo mais forte do que eu.
Hoje me deparei com o calendário novamente , mas um mês , meu Deus como parece que o tempo passa quando o assunto é você , dois meses , dois meses que eu não sinto seus lábios nos meus , sua mão nas minhas costelas , sua unha a me arranhar , dois meses se passaram que eu fiquei com você.
Queria poder dizer que guardo uma foto sua na cabeceira da minha cama , e que antes de dormir , te dou um beijo e peço pra que Deus continue a te proteger , seja lá onde você estiver, mas não posso , NEM ISSO EU POSSO , foto sua eu não tenho , nem se quer tenho a cama , mais proteção e beijos você sempre vai ter , mesmo que não lembre , mesmo que não sinta , EU SINTO , EU LEMBRO , isso já é mais do que o suficiente,
os pequenos traços de você foram apagados , afinal a 60 dias não sinto aquilo que sentia com você , não é culpa minha , nossa memória , como já disse zilhões de vezes.E para comemoração triunfal dessa noite, coloco meu coração na taça de vinho , e peço pra que leve todo o meu amor , ao destino certo dele

tentando um novo amor.

Para curar uma dor de amor, digam o que quiserem, só conheço um remédio: um amor novinho em folha. Enquanto nosso coração não encontrar outro pretendente, ficaremos cultivando o velho amor, alimentando-o diariamente, sofrendo por ele e, no fundo, bem no fundinho, felizes por ter para quem dedicar nossos ais e nossa insônia. A gente só enterra mesmo o defunto quando outra pessoa surge para ocupar o posto.Se isso lhe parece uma teoria simplista, toque aqui. É simplista sim. Isso de enterrar o defunto do dia pra noite só funciona quando o defunto era apenas uma paixonite, um entusiasmo, fogo de palha. Porém, se era algo realmente profundo, um sentimento maduro, aí o efeito do novo amor pode revelar-se um belo tiro pela culatra. Ele acabará servindo apenas para dar a você a total certeza de que aquele amor anterior era realmente um bem durável. E a dor voltará redobrada.Um beijo que deveria inaugurar uma nova fase em sua vida pode trazer à tona lembranças fortes do passado, e nem é preciso comparar os beijos, apenas as sensações provocadas. Quem já vivenciou isso sabe o constrangimento que é beijar alguém e morrer de saudades do antecessor.Um novo amor pode transformar o que era opaco em transparência: você não sabia exatamente o que sentia pelo ex, se era amor ou não, então surge outra pessoa e você descobre que sim, era amor, caso contrário não sentiria esse abandono, essa perturbação, essa forte impressão de que está fazendo uma tentativa inútil, de que não conseguirá ir adiante. Mas o que fazer? Encarar uma vida monástica, celibatária? Nada disso. Viva as tentativas inúteis! Uma, duas, três, até que alguma delas consiga superar de vez a inquietação do passado, que venha realmente inaugurar uma nova fase em sua agenda amorosa, que deixe você tranqüilo em relação ao que viveu e ao que deve viver daqui pra frente.No entanto, quanto mais escrevo, mais me dou conta de que não há fórmula que dê garantia para nossas atitudes, de que não há pessoa neste mundo que não possa nos surpreender, de que tudo o que vivemos são tentativas, e que inútil, inútil mesmo, nenhuma é.

Martha Medeiros , diva.

Não preciso comentar nada sobre o texto acima né.

5 mais.

Diwali - A gente.

(...) ultrapassamos as barreiras do sul ao norte , e eu acho que temos sorte , por sermos assim tão fortes , nosso amor é guardado no peito de um jeito feito um cofre , mais não diga que vai que eu corro atrás , nao tem jeito , sem você eu nao penso direito (...)

McFly - Point of View POV

(...)Eu nunca quis que tudo terminasse desse jeito
Mas você pode pegar o céu mais azul e transformá-lo em cinza
Eu jurei para você que eu faria meu melhor para mudar
Mas você disse que isso não importava
Eu estou olhando para você por outro ponto de vista
Eu não sei como diabos eu fui me apaixonar por você
Eu nunca desejei para qualquer um, para se sentir do jeito que me sinto

Boys Like Girls & Taylor Swift - Two is better than one

(...)Eu me lembro de olhar seu rosto
A maneira que você girava seus olhos,seu jeito delicioso
Você torna respirar difícil
Porque quando eu me afasto e fecho os olhos
Penso em você e tudo fica bem
E agora eu acredito(...)

4 live - promessas

Talvez um dia possa ver

O quanto eu amei você

E não é facil arrancar

O que eu não quero esquecer

4 live - meu coração ainda não intende.

Por um momento
Imaginei que fosse ser pra sempre
Daria tudo pra ser diferente
Pois o meu coração ainda não entende
Porque ele tem que te esquecer

odores

Hoje vou dar uma aula sobre cheiros , cheiro de amor pra ser especifica , não , não vou falar da banda , vou falar do sentimento , quem nunca sentiu o cheiro da felicidade quando o seu amor te disse ‘eu te amo’ pela primeira vez ? Quem nunca sentiu o cheiro da saudade quando vocês não se viam naquela semana ? Quem nunca sentiu o cheiro do nervosismo quando ele demorava pra chegar quando vocês se encontravam ? E quem nunca sentiu o perfume da pessoa que ama e olhou pros lados imediatamente procurando pela presença dele ?
Eu mesma faço de tudo pra ter um tiquinho do meu amor , eu sei que vai doer , mais é como o efeito da droga , no começo é bom demais, só depois que passa o efeito que você se sente péssima , é assim que me sinto.
Andando pelas ruas certo dia cheguei a sentir o perfume dele , é inconfundível , poderia estar no meio de um bilhão de pessoas com um milhão de perfumes diferentes , e reconheceria o dele , sem nenhum erro.
E claro que imediatamente comecei a procurar por ele , eu sei que é em vão , mas no fundo sempre criamos um pouco de esperança , por mais inútil que ela seja.
E sim , foi em vão , sabe quando você vai mal em uma prova e diz ‘fui mal naquela prova’ , e quando a professora te entrega a prova você fica desesperada ‘puts , fui mal’
Er mais perai , você sabia que tinha ido mal , mas nosso subconsciente sempre prefere ir no lado positivo da coisa.E é assim , eu sabia que você não estava ali , mas quando me virei pra te procurar e não te vi , a ferida sangrou mais um pouco , me virei e continue a andar , as lágrimas salgadas chegaram pra me acompanhar , claro , sempre que lembro de você elas insistem em me perseguir.
Até que paro na rua , com os olhos embaçados e o coração sangrando é meio difícil enxergar , na verdade tudo fica difícil. Quando vejo uma mão me oferecer um lenço , antes de sequer olhar pra cima aquele cheiro vem de novo , o seu cheiro , o meu cheiro , o nosso cheiro , daí eu me pergunto POR QUÊ ? Podia ser qualquer cidadão , por que tinha que ser justamente o com o mesmo cheiro que você ? POR QUE não podia ser qualquer um , iria ser mas fácil enganar a dor , começo a achar que o seu amor é que me persegue , todos os cantos , ele vem me tirar o tiquinho de alegria que eu estou , seja olhando uma criança com os mesmos olhos azuis que você , seja vendo o mesmo cabelo loiro descolorido que o seu , mais seu cheiro ? Ai é demais.
Eu me proibi de tentar lembrar dele , e agora ele pula na minha frente com um lenço de papel ?
Instantaneamente peguei o lenço e sai aos prantos correndo , sem nem sequer olhar pro cidadão , com um medo terrível de ele ser um loiro e eu despedaçar simplesmente no meio da rua.
Inalo o resto do perfume que saiu dele quando corri , e me preparo pra fossa novamente, enquanto a sensação de estar perto de você vai passando , quando a injeção de felicidade vai passando o efeito , o seu amor continua aqui dentro , intacto , indestrutível , insubstituível , e sem prazo de validade.

tudo de volta.

Vou me contrariar pela vigésima vez , não é fácil como eu digo , não é tão simples assim , dói sim , dói demais, parece que quanto mais eu tenho menos eu consigo te esquecer , ontem fez um mês que você abandonou o nosso país , não só o nosso país , mais ME abandonou, ontem fez um mês que abro o Google heart pra ver seu novo lar , ontem fez um mês que durmo com meu travesseiro e digo boa noite pro meu urso que apelidei com teu nome , ontem fez um mês que o urso não me respondeu.
Ontem coincidentemente vi um vídeo do filme ‘X-man’ , é , a primeira vez que assisti foi ao teu lado , ou pelo menos tentei assistir , lembro do meu nervosismo sentada ao seu lado na cama , parecia que as palavras do filme eram faladas em grego , não conseguia prestar atenção em mais nada , a não ser em você e sua respiração , e
quando eu não entendia o que os personagens falavam , você vinha e falava no meu ouvido , quase consigo sentir a descarga de adrenalina que eu sentia correr no meu corpo quando você se aproximava de mim.
E o tempo correndo, não sei se com isso me alegro ou me desabo em lágrimas , que você vai voltar eu sei que vai , e quem me garante e que você se lembrar de mim ?
Eu já tentei falar contigo , e você simplesmente me tratou como uma fulana da qual nem conhecia, quando eu te perguntei ‘ quando você volta ?’ , aquilo significava que já não me agüentava mais de saudades de vocês , significava que queria estar ai junto com você , você saberia se sentisse o mesmo por mim , saberia o significado de tudo se sentisse as borboletas no estomago como eu sinto , saberia se seu coração se torcesse quando se lembrasse de mim , assim como acontece comigo.
Um amigo meu me disse uma vez “ é bom acordar as vezes e saber que tem alguém que te ama , saber que alguém se preocupa e pensa em você “
No seu caso , acorde tranqüilo todos os dias , pois mesmo você não sabendo é por você que eu sofro , e mesmo assim é você que eu amo.

zzZzzZ.

São precisamente 20:15 minutos , está uma chuva dos deuses lá fora , e eu estou sozinha em casa , minha mãe foi trabalhar , meu pai foi na aula de natação , minha irmã foi no inglês , meu irmão na faculdade , escutando minha música angustiante de sempre , na verdade ela nem é tão angustiante assim , simplesmente ouço ela quando quero me afundar , parece bobagem , mais gosto de me sentir assim , derrotada , cansada , é o único momento que posso parar pra pensar , refletir , escrever.
E hoje a noite está propicia pra isso , mas pela primeira vez não quero escrever do de sempre , ‘amor não correspondido ‘ , poxa minha vida também não gira em torno disso.
Meu dia hoje foi formidável , dormi das 13 h da tarde às 18h da noite , um dia nada produtivo na verdade , mas posso te garantir que não existe coisa melhor do que dormir pra mim , tá bem , sou a pessoa mais preguiçosa que eu conheço , mas não é por isso , me diz , qual o único momento do dia em que você esquece totalmente seus problemas ?
A noite , dormindo , nada ali te afeta , tudo bem que sempre tem os pesadelos que tendem em nos perseguir , mas parece que até ali a gente é mais feliz , me diz quem nunca teve um pesadelo terrível , mais sabia que algum modo que você estava dormindo , e que assim nada poderia te afetar ?
E , não sou louca , certa vez sonhei que a cidade estava sendo destruída , e que todo mundo estava em completo pânico , e eu ficava deitada na minha cama , apenas lembrando que era um sonho , e que tudo estava bem.Pronto , tudo passa quando acordamos , daí voltam os problemas , as discussões , e você sente que prefere enfrentar o fim da cidade , do que continuar com os problemas de antes , a vidinha de antes.
E quem nunca teve AQUELE sonho , aqueles em que a mãe te acorda e você reclama ‘ maaaaaaaaae não queria ter acordado’ , nada melhor do que ter um sonho bom pra começar um dia , nada melhor do que lembrar momentos que nem se quer aconteceram pra te manter de pé , não mentiram quando disseram que éramos feitos de sonhos.
Agora meu descanso , minha paz , minha fossa , vão indo embora , minha mãe chegando , minha irmã berrando , meu pai batendo na porta , agora vou lá sonhar com a cidade sendo destruída, vou sonhar com o amor da minha vida , por que só assim sei cuidar de mim.

despensando , desistindo.

Ocupe a cabeça , é , a melhor coisa que se tem a fazer quando se quer esquecer algo ou alguém é ocupando todo o seu tempo livre, deixar de pensar naquilo que não te faz bem , naquilo que te fez a pessoa mais feliz do mundo , e hoje a ausência te corroe por dentro.
Eu sempre me achei uma pessoa masoquista , digo sentimentalmente , sempre gostei da palavra ‘impossível’ , sempre achei tentador driblar tudo e todos e provar que nada é impossível.
Nada ERA impossível , ultimamente tenho tentado driblar tanto e tanto , mas sempre acabo caindo , sempre acabo levando rasteira , e hoje te digo , existem sim coisas impossíveis , desculpa querida se te derrubei do céu dizendo que nem tudo que queremos acontece , mais é, alguma vez na vida você vai querer muito uma coisa , e vai perceber que não pode tê-la.
Eu me toquei , já desisti , coloquei meus garfos no prato.
Mas te digo que não está mais sendo o inferno como era antes , é , agora penso por outro lado , como diria nossa querida Tati Bernardi “finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado."
É , hoje me ocupo com coisas mais produtivas do que me lamentar por você não gostar de mim e o blá blá blá de sempre , é difícil colega eu sei , eu sei que quando você bota a bendita cabeça no travesseiro lá vem ele na sua cabeça te atormentar com seu sorriso , mas com o tempo você lembra que precisa dormir por que amanha cedo você tem aula , ou precisa trabalhar , sei que a tarde você está na internet sozinha e sem ninguém pra conversar , e como sempre lá vem ele na sua cabeça e você se pergunta ‘ o que será que ele está fazendo’ , mas logo você se lembra que você precisa fazer tarefa do inglês , sei que nos dias que você senta pra almoçar sozinha , você se pergunta ‘porque ele não pode estar aqui comigo ?” Mas logo se lembra que precisa almoçar rápido por que precisa ir trabalhar ...
E assim vai levando , lembrando , e esquecendo em seguida por que precisa fazer algo.
Por exemplo estou pensando nele nesse exato momento , me inundando da presença , digo da FALTA da presença dele , mas vou esquecer porque preciso ler meu livro , e saudade nenhuma atrapalha minha leitura.

Quandoo vulto dos seus braços me faz voltar.

Como todos os dias chega 22:00 h , já preparada vejo você entrar no MSN , como sempre no mesmo horário, por esses dias acreditei que você estivesse me excluído do MSN , e o que importa ? Se da sua vida você já me excluiu pra sempre.
Já preparada pra afundar como é de costume , coloco a musica mais triste do meu repertório , abro textos de desilusão e junto abro a janela do seu MSN , espero incansavelmente um ‘oi’ seu , que por sinal nunca veio ...
Já espero as lagrimas que vem logo em seguida sabendo que você não lembra de mim.
Mais hoje aconteceu algo diferente , tão diferente que chega a ser assustador ,
esperando a minha fossa , esperando o buraco dentro de mim percebi que as lagrimas não saiam com tanta facilidade , meu rosto , minha roupa não estava encharcada de lágrimas com seu nome.
Acho que de tanto insistir , de tanto sofrer , o coração se adaptou , a dor é a mesma , mais a sensação é diferente , é como se a ferida não sangrasse , mais continuasse ali.
Agora a razão começou a falar mais alto que o coração , comecei a pensar ao invés de sentir, vestígios da antiga ‘eu’ estão aparecendo , ao invés de te vangloriar estou começando a realmente te odiar , claro não te culpo por isso , mais entenda que é muito difícil amor unilateral , mais entenda que amar por dois cansa duas vezes mais.Sofre duas vezes mais , e eu acredito que já sofri o suficiente por você.
Essa semana completa um mês a sua partida , talvez meus amigos estejam certos , não vale a pena te esperar.
Ou talvez eu te espere pra sempre , talvez sim , talvez nunca.

cadernos, lápis e escrivaninhas.

Imaginem se a nossa vida fosse como um caderno , e nas mãos tivéssemos lápis e borracha , e que tudo que fizéssemos tínhamos a borracha nas mãos pra apagar e refazer até que tudo desse certo.
Imaginem todas as brigas que seriam evitadas ? Todos os acidentes ? Todos os corações que não seriam mais quebrados ? Imaginem quanto sofrimento seria poupado ?
É por que pensem , se nos apaixonássemos pela pessoa errada , era simples , apenas apagaria a linda que ela significou em nós e começaríamos de novo e assim por diante ,
Mais como nem tudo é um mar de rosas , a borracha não veio junto com o pacote , apenas nos deram o caderno e uma caneta , assim não se é possível se esquecer o que você escreveu , assim sempre vamos ter que ler as linhas anteriores e lembrar da pessoa , até escrevermos o suficiente pra poder mudar de página , mas as vezes dói demais ficar escrevendo e escrevendo , chega uma hora que se cansa , chega uma hora que a mão o coração já não agüenta mais ver o esboço que se foi feito.
Por que será que não nos dão um caderno reserva ? Ou ao invés disso não nos dão alguém pra compartilhar o que escrevemos ? Por que não colocam o leitor certo pro nosso caderno ? Assim não precisaríamos gastar nosso tempo procurando alguém que se interesse em ler , por que para alguns nosso caderno não tem a menor importância.
Eu aceito ser leitora de alguém que me aceite também , ajudo a escrever , dou tinta reserva e até encapo o caderno se for preciso.
Agora por favor alguém pode me ajudar a terminar o que eu comecei ? Minhas mãos estão calejadas.

infância.

Estava reparando esses dias, realmente a juventude está perdida , eu até os 13 anos brincava de boneca , polly , casinha , Barbie, poxa eu chupei chupeta até os 10 anos , dormi no berço , SIM no berço até os meus 8 anos de idade , mais posso te dizer que tive uma ótima infância , praia , praçinhas , gangorras , roupas de florzinhas , chuquinhas e tudo o que se tem direito , claro , sempre fui meio macho , sempre brinquei com meninos , sempre soltei pipa , sempre corri descalça , mais acho que temos que dar valor a essas pequenas coisas.
Hoje eu reparo , na minha escola menininhas de quinta série vão carregadas de maquiagem e salto alto , escutam-se cochichos de namorinhos e ficadas , hoje um adolescente de doze anos é traficante , hoje uma adolescente de doze anos é mãe.
Tenho medo de como o mundo está ‘mudando’ , meu sonho sempre foi ter a casa cheia de crianças , não quero ver minha filha com doze anos namorando com um cara dez anos mais velho que ela , não quero ver meu filho de onze anos fumando maconha com os amigos em rodinhas de escola , quero a infância que eu tive , rua , molecagem , joelhos ralados , jogo de pique esconde , dedão do pé machucado , quero a inocência das crianças de volta , quero passar na rua e não ver um menino de dez anos me chamar de ‘gostosa’ , quero que o mundo pare onde esta , ou se não tudo estará perdido mesmo.

tempo.

Como diria o caro Edward lindo Cullen a memória humana é uma peneira , e hoje eu já começo a sentir os efeitos dela , quando deito a tardezinha como sempre de costume e fecho os olhos , você me vem na cabeça , claro , mais sua imagem está fragmentada , parece aquelas fotos em que as pessoas usam photoshop demais e o rosto da pessoa fica diferente , logo em seguida quando estou prestes a adormecer , o beijo que você me dava parece mais leve , é como se você estivesse sumindo pouco a pouco na minha mente , já não consigo lembrar de como era a textura do seu cabelo perfeito , não me recordo de como era maravilhoso seus olhos azuis.
Não que isso signifique que eu esteja te esquecendo , que tolice , eu continuo te amando do mesmo jeito , continuo olhando pro relógio e atrasando 2 horas pra saber o que você está fazendo ai , sem mim.
Por que eu permaneço intacta , do mesmo jeito que você me viu da ultima vez , você se lembra ? Lembra-se do meu cabelo branco que você dizia oxigenado ? Lembra de como eu brincava com seu sotaque caipira ridículo ? Lembra de como eu te chutava debaixo da mesa ?
Eu continuo a mesma , o que aumentou foi a saudade , a angustia , o que aumentou foi a sua falta , tudo aumentou ,mais é que o tempo tá passando , e tenho medo de esquecer todas as sensações que você me fazia sentir , a injeção de heroína que tomava quando eu me lembrava dos nossos momentos está perdendo o efeito , isso me assusta , me causa completo desespero, ainda faltam mais de cem dias pro seu retorno , se isso continuar se degradando estou literalmente ferrada , porque o sentimento vai continuar o mesmo , mais vai ser estranho, estranho amar uma pessoa e você não se recordar direito de como ela é , não se recordar do que ela provoca em você.
Se você ainda quiser se lembrar de mim , lembre dos nossos amassos no seu prédio , lembra de como eu não conseguia entender o filme que a gente assistia junto, lembra de quando eu bebia demais , lembra de brincar de esconde –esconde , lembra de frio , de amor , de quente , lembra que eu te amo que tudo fica bem.

Eu continuo te amando do mesmo jeito, a unica diferença é que me acostumei com a solidão.

vida , minha vida.

Já peguei pra escrever sobre você umas 15 vezes , sério.
é que sempre que começo me faltam palavras pra expressar esse sentimento ,
é um amor de primo , mãe , pai , irmão , vó TUDO misturado , por isso é tão inexplicável , e não é por que eu não tenha postado sobre você que signifique que eu não te ame ,pra falar a verdade acho que você é a pessoa mais importante na minha vida , tá bem nós brigamos todos os dias , SIM todos os dias mesmo , você me bate . só me chinga , só reclama de mim , mais diga o que sou eu sem você ? E o que você é sem mim ? Ambos necessitamos da presença um do outro pra viver , é como amor e ódio , são sentimentos totalmente diferentes , mais um não existe sem a presença do outro ,não existiria amor sem ódio , não existiria arco-íris sem chuva , não existiria g.bi sem F.F.
Só quero que você saiba que eu te amo, mesmo não demonstrando isso nunca , mesmo te zoando de Chico Buarque , te zoando de careca , de feio , mesmo com todos os motivos EU TE AMO, e minha única certeza é você , eu sei que é com você que eu posso contar quando todos desaparecerem.
Me desculpa por todas as vezes que você demonstrou sentimento por mim e eu não correspondi , me desculpe por eu não gostar de você como você queria que eu gostasse ,me desculpa pelas grosseirias , me desculpe por tudo que eu já te fiz e eu sei que não é pouco.
Não é pouco tambem o amor que eu sinto por você , e não vou sentir por mais ninguém no mundo.Por que é verdade , eu não vivo sem você.

adeus.

Essa semana pode se dizer que foi decisiva pra mim , é incrível como as coisas podem mudar , a 5 dias eu estava simplesmente em uma ‘depressão’ profunda hoje me sinto liberta daquele vírus , vírus que você causou em mim , que me fazia adoecer por dentro , fazia eu me sentir vazia , acabada .Hoje vejo que não é bem assim , penso em você, claro , sinto sua falta , tudo como antes , o que mudou é que não é mais tão difícil , acho que de tanto sofrer meu coração está começando a entender que você não pode ser meu , como eu sempre digo o que nos resta é aceitar , você foi é e sempre vai ser importante pra mim , mais quero que você seja feliz , me libertei de você , já não me dói o coração de olhar o seu nick no MSN e saber que você não está aqui , agora exatamente você está (prala) e eu realmente não desejo que você esteja aqui , já sofri demais por uma coisa que desde o inicio eu sabia que não ia dar certo , me libertei de você.

the end.

Absolutamente nada , ontem tiraram o que eu não sabia que existia em mim , um coração , sempre reclamaram da minha frieza , mais quando nos machucam a melhor opção é se fechar pro mundo , pro amor , pros sentimentos.
Mais vocês conhecem o coração.Ele é burro , insiste em dar oportunidades , afinal são pessoas diferentes e não vai acontecer de novo , não vão te magoar , você não vai sofrer , não vão te tirar a razão de viver , não vão tirar o sorriso do seu rosto de novo ... de novo não , você lutou pra superar , agora você sabe como dói e não quer passar por tudo aquilo de novo , você sente que está pronta pra amar novamente , e dessa vez sim , ser feliz !
Com o coração remendado você começa tudo de novo , nomes em cadernos , frases no MSN , sonhar acordada , risos na frente do espelho , sintomas típicos de quem está amando , tudo está bem , e você se sente viva , feliz , realizada , parece bobagem mais você se sente até iluminada de alguma forma , você está voando , está no céu , quando de repente te puxam o tapete , te passam a perna , te dão uma rasteira , e parece que até zombam quando você cai no chão.
E aquela sensação de bem estar , aquela felicidade , aqueles suspiros somem , e você se sente vazia , sente como se respirar fosse a única coisa que sai de dentro de você, mais pense , antes do céu você estava no chão e não te incomodava com isso.
Mais é porque você não se sentia tão bem a muito tempo e agora que acabou , agora que tudo voltou ao normal parece que nada mais faz sentido.
Ontem você só me deu a certeza de que o amor é algo que nos destrói , é um tipo de acido que soltam dentro de nós pra nos corroer pro dentro , será que ninguém percebe o quanto está doendo ?
Eu nem chorar consigo , não consigo transparecer meus sentimentos , deve ser por que eu realmente não entendo , como tantos caras correm atrás de mim e você sabendo disso não aceita ficar comigo ? E dai que você ta longe ?E daí que vai demorar pra voltar ? Eu mando tudo pro inferno pra ficar com você.
Eu mandava alias , por que agora eu realmente DE-SIS-TI , não quero mais querer você e não vou mais ficar 40 minutos tentando falar um ‘oi’ pra você no MSN , não vou mais encher com seu nome os meus cadernos , não vou mais dormir o dia todo só pra ter a chance de sonhar com você.
Agora eu quero mais voltar a ser como eu era , desleixada, irresponsável , e sem sentimentos algum , vou voltar a ser o monstro que eu era , na verdade o monstro da história agora é você.
Eu quero realmente que você se lasque no Canadá , que pegue quantas você quiser , por favor não volte , se voltar não me avise , você vez meu mundo cair , mais eu ainda tenho forças pra levantar , e logo volto a ser a garota que eu era antes de te conhecer , antes de você modificar minha vida, e quando você voltar , tudo vai estar equilibrado e você vai ser indiferente pra mim , mais saiba que você ainda vai me querer , ainda vai querer que suje sua , e daí vai ser tarde pra você , o SEU mundo vai cair , e as nossas sensações vão ser trocadas , eu vou te passar o tapete , e aposte que não vou ter a piedade de parar de rir da sua queda.

motivo.razão.existência.

Acredito que nada é por acaso , e que Deus escolhe as pessoas a dedo pra colocar nas nossas vidas , nenhuma é colocada sem nenhum objetivo , e tem aquelas que entram pra não saírem mais.
Deus não definiu seu papel ainda na minha vida , ele simplesmente te despencou em cima de mim , não decidiu se você viria a ser o meu anjo , ou a minha aprendiza de feiticeira , se você iria ser passageira ou eterna , mais como eu não acredito em acaso e tão pouco acredito em destino , acredito que escrevemos nosso destino , e se fosse pra escrever sobre você eu já tinha todas as palavras na ponta da língua , você foi , é e sempre vai ser o meu porto seguro , meu apoio , meu braço esquerdo , direito , meus pés , tudo que eu sou formada , eu não conseguiria viver sem você , mais ultimamente é complicado de você compreender isso.
Eu sei que temos nossas diferenças , mais qual relação com sentimento que não tem ?
Sei também que quem comete a maioria das burradas sou eu , mais você me conhece e sabe que eu não presto , sabe que eu erro , sabe que sou cabeça dura , você simplesmente sabe tudo sobre mim , deveria saber também o quanto você me faz falta , mesmo que seja pra sentar num banco de uma praça e não fazer nada , sinto falta dos seus abraços esmagadores , e sinto saudades do que a gente era , da nossa irmandade , lealdade , ultimamente sinto saudades de tudo , não tenho mais pra quem desabafar , sinto que vou desmoronar , queria poder só rir com você pra passar minhas angustias ,
Tudo bem que eu nunca fui de desabafar , mais era bom mesmo assim saber que eu podia contar com você pra tudo , éramos uma só , e agora não somos nem a menos inteiras , você não vive sem mim , e muito menos eu sem você ,
eu estou sofrendo com meus problemas e você com os seus , seria tudo mais fácil se pudéssemos compartilhar como fazíamos, e esquecer por que afinal tudo virava motivo pra risadas, agora que você sabe o quanto eu te amo e o quanto você é importante pra mim , volta a ser minha razão ? volta a ser meu motivo de levantar todos os dias ?

desistir.

Chega uma hora que cansamos ,cansamos de tentar entender o que se passa ,o porquê que não da certo , e desistimos , por que nem sempre lutar é a melhor opção.
Poderíamos ter dado certo , se não existissem tantas virgulas na nossa relação , as vezes eu penso , se você não tivesse partido estaríamos juntos ? E o que mais me dói é saber que não , isso que me faz querer desistir , não quero mais escrever sobre você e a falta que você me faz , não quero mais esperar , já fiz de tudo que eu podia ter feito , agora a ficha caiu , somos diferentes e nunca daria certo , é melhor cortar as raízes antes que isso vire um verdadeiro inferno.
Se eu pudesse me mudaria , faria de tudo pra ficar contigo , mais não dá , já medi as conseqüências já tentei de tudo pra ter você , mais simplesmente não dá.
E você também nunca me prometeu nada , criei ilusões sobre você , fantasiei demais nossa relação , o problema é que o tempo ta passando e eu ainda continuo pensando em você , isso não é normal pra mim , sempre fui de esquecer fácil , acho que é você e o efeito que você causa em mim , ou deve ser por que eu não posso te ter .Sinto que mais cedo ou mais tarde vou despedaçar por você , já não vou mais agüentar a saudade , e vou começar a transparecer a todos a dor da sua ausência.
Eu perdi o que eu tanto buscava encontrar , e eu posso dizer de boca cheia que não foi por falta de tentar, me desanima tanto saber que você vai encontrar outras melhores que eu e nem se quer vai lembrar de mim , por que mesmo que eu procure nunca vou achar alguém como você , nunca vou sentir as sensações que sentia com você , foi tudo muito importante , e está recente demais , a ferida ainda sangra ,e quando fecho os olhos você ainda aparece pra mim , ainda lembro do seu sorriso , ainda lembro do seu cheiro , e quando parece que não vou mais agüentar pego minha carteira e a amostra do seu perfume e inalo como se fosse a droga mais poderosa pra mim.
Eu sei que um dia após o outro eu vou superar , mais enquanto isso não acontece eu me corrôo por dentro sentindo sua falta , e realmente a minha maior invenção é acreditar que você vai estar pra sempre aqui , mesmo que eu saiba que não.

Não é facil assim.

‘E você sabe muito bem , que não existe nada que eu não faria pra ter você aqui’
Na Verdade você não sabe , nem sonha com as coisas que sou capaz de fazer pra ter você comigo , não precisa ser exatamente aqui , pode ser ai , ali , cá , lá , qualquer lugar com você.
Agora tenho medo , crio um futuro incerto na minha cabeça , conto dias , semanas e meses pro seu retorno , mas o difícil é saber que você não vai retornar pros meus braços , e eu sei que não.
As pessoas não deveriam deixar a gente se apaixonar se isso não fosse recíproco.
Se você ao menos me desse uma garantia eu te esperava , esperava 6 meses , 1 ano , 10 até se você me dissesse que voltava.
Nunca quis tanto que o tempo passasse depressa , fico imaginando o que você está fazendo tão longe daqui , se você já conseguiu uma ‘gringa’ ,imagino você rindo pra outra , beijando outra e fazendo outra feliz , como eu fui por alguns dias, imagino seu sotaque caipira falando inglês , imagino outras te imitando como eu fazia.
A vida realmente é tirana , ela põe coisas maravilhosas no nosso dia a dia e depois as tira sem dó nem piedade.Você foi o presente que me deram , mais tiraram antes mesmo de eu terminar de abrir o pacote , mudou de remetente , foi fazer outra pessoa feliz , ficou na minha mão só pra me dar o gosto de abrir , a curiosidade de amar , e foi embora , e eu não pude fazer nada pra impedir que me tirassem.
Junto com ele levaram metade de mim embrulhados juntos , levaram metade de mim na mala , levaram parte de mim que eu mal sabia que existiam, sentimentos que você criou e levou embora , agora sei que antes de você eu era metade , metade de mim , agora novamente sou metade , você levou a outra , agora é mais difícil viver sem ela , pois sei o quão sou feliz quando tenho ela por perto , sei que ela existe mais não pode mais ficar perto de mim , devíamos viver juntos com nossas metades , metades tem que se completar , a minha você levou contigo na mala , será que poderia voltar e tentar me completar novamente ?
Não é fácil assim , você saberia se sentisse algo por mim , saberia o quão difícil está sendo esses dias sem você aqui , saberia que estou me esforçando pra parar de pensar em você , me esforçando pra não desistir de tudo.
Na verdade eu desistiria até do paraíso se você dissesse que ficaria comigo mais uma noite como aquela que você foi embora e nem se despediu de mim , eu te obrigaria a ficar mais se soubesse que era a ultima vez que iria te ver , teria olhado pra você mais uma vez pra sentir a sensação que sentia quando te olhava , eu não lembro mais como é sentir as borboletas no estomago, não me lembro mais de olhar pro espelho e suspirar por saber que iria te ver naquela noite.
Eu deveria ter te avisado precipitadamente que não conseguiria ficar mais longe de você , deveria ter avisado que seria difícil ... Mas como iria avisar se nem eu ao menos sabia que estava tão envolvida e tão perdidamente apaixonada por você ?
Eu só não queria ficar sem você essa noite , não queria dormir sentindo aquele buraco como sempre sinto , queria dormir como eu dormia nas férias quando eu te via , dormir 6 horas da manhã com um sorriso no rosto e acordar 9 horas da manha pulando de felicidade , queria passar o dia inteiro me arrumando pra poder te ver a noite , mesmo que fosse pra ir no supermercado com os seus amigos.
Eu juro que não pretendia ter ido tão longe , e quando meu primo me disse ‘ você vai gostar de um amigo meu’ tenho certeza que ele não quis dizer que iria gostar desse jeito, se soubesse que iria sofrer tanto com a sua partida não teria ido , ou melhor teria , só pra sentir a felicidade instantânea que sentia quando eu te via.
Você não sabe o quanto me fez feliz garoto, e quando fecho os olhos sinto você aqui e não tenho mais a vontade de abri-los novamente, e saiba que eu sempre vou te esperar , mesmo que eu saiba que você não vai voltar.

sorrisos e despedidas.

Dias atrás foi uma professora de química substituta na minha classe , como ela não sabia a matéria ela resolveu dar um tipo de relaxamento pra gente.
Ela mandou relaxarmos e fecharmos os olhos , e disse ‘ encontrem alguém que vocês gostem muito , alguém que foi especial pra vocês , alguém que vocês sentem saudade , falta’ .
No exato momento me encontrei no mesmo prédio em que nos víamos , parecia que o tempo não havia passado ali , estava tudo igual como no ultimo dia em que eu te vi , quando entrei no lugar onde nos encontrávamos vocês estava parado , intacto e lindo ,como sempre , quando me viu abriu um sorriso, aaaaaa aquele sorriso , no momento meu coração te reconheceu e começou a bater desgovernadamente como sempre batia quando eu ficava perto de você.
Você abriu os braços e minhas pernas começaram a se mover depressa pra que eu chegasse logo perto de você e sentisse o perfume que me tirava o fôlego , quando te abracei parecia que nada havia passado , e as férias de julho estivessem de volta ,
você pegou nos meus ombros e disse que sentiu minha falta , eu nem precisava dizer que era recíproco , você via nos meus olhos , eu sei que via.
Quando de repente você olha no relógio e diz que precisa ir , ir ? pra onde ?
Pra onde você iria se eu estava ali , você não precisava de nenhum lugar longe de mim , era o que eu pensava ..
Você se afastou e pegou suas malas , e saiu pelo mesmo lugar em que eu entrei , e me deixou pra trás , com o coração na mão e lagrimas no rosto , o principio de sonho tinha se tornado o pior dos pesadelos , parecia que a dor não podia ser maior , você realmente não se importava comigo.
Logo minha professora disse ‘vão acordando devagar e voltando ‘
Voltando ... Eu iria voltar e você ? Se me dissesse que voltaria eu aceitaria viver contigo naquele mundo paralelo ao nosso , e aceitaria só ficar repetindo aquela cena , do seu sorriso , do nosso abraço , e tiraria o relógio de seu pulso para que o tempo não passasse , daria replay naquele momento pra sempre , nunca me cansaria de voltar a correr na sua direção , daria pause bem na hora que pegasse nos meus ombros , pra que eu pudesse contemplar seus olhos azuis, que tanta falta fazem no meu dia a dia...
Levantei da carteira , com a professora me olhando e perguntando se eu havia gostado da dinâmica , na verdade eu havia amado e odiado ao mesmo tempo , permaneci amortecida com aquele momento até o final do dia , as vezes temos que reviver momentos de dor pra ver se assim a gente percebe que não tem outra saída , a não ser aceitar e esquecer.

o valor da amizade.

Eu sempre lembrarei , era fim de tarde e minha janela piscou e junto com ela piscaram meus olhos meu coração e até meu nariz se pudesse ele iria piscar , naquele momento eu senti que havia finalmente encontrado alguém especial , entre risos e perguntas sentimentos foram criados, sentimentos que carrego comigo até hoje, como se eu estivesse revivendo aquele momento várias e várias vezes, entre tantas pessoas vazias havia achado ali, meu porto seguro. Minha vontade era de sair, de ir vê-lo, de fazer alguma coisa não poderia deixar meu sentimentos ali pairando no ar, então escrevi meu primeiro poema, para uma pessoa que conheci a poucas horas , horas o suficiente pra saber o quanto estava enfeitiçado por ele. E a música que repeti tantas vezes naquele dia, me trás de volta todo aquele sentimento.
Só queria te lembrar que depois de todos esses tropeços que passamos , eu o amo e isso só tende a aumentar, só queria te lembrar que depois de todos esses tropeços nem por um segundo sequer eu deixei de te amar e nunca vou deixar. Você é a minha realidade virtual , meu pedaço de chão, você é minha vida, você não sai mais do meu coração, nem que eu quisesse poderia deixar de te querer. Acho que amor como esse não é qualquer um que possa encontrar, por isso agradeço sempre por você meu anjo ter aparecido na minha vida, agradeço por me mostrar que a distância é um obstáculo que pode ser superado e que ela não é nada perto do nosso amor. Sei que algum dia eu ainda vou te conhecer e pode ter certeza que não vai se arrepender por ter esperado tanto tempo. Esse dia que ainda não chegou já está tão presente no meu dia-a-dia e em minhas noites de sono profundo, que eu já estou começando a acreditar que te conheço do outras vidas de tanto que tú rondas meus sonhos, noites em que eu sinto o seu abraço e acredito que posso levar mais um dia sem sua presença, mesmo que esse dia seja tão sozinho como quando eu me lembro dos dias em que não te conhecia , você me iluminou garoto e sei que era destino, sei que você não apareceu na minha vida por acaso , sei que nascemos destinados, e sei que um dia eu vou estar aí, do seu lado te acompanhando em tudo. Quero me desculpar por ter pensado em desistir, quero me desculpar se algum dia eu te magoei , ou feri seus sentimentos, porque agora eu sei, você é o melhor da minha vida e sem você eu desisto, e me nego a tentar continuar uma vida sem a sua do meu lado pra me acompanhar , eu te amo e quero que entenda isso.

Você era tudo o que não eu precisava , tudo o que eu não queria , tudo que eu temia e fugia , derrepente tudo se complicou , sentimentos se misturaram e corações começaram a ser importante o descomplicado se complicou , a ficada virou caso e o amigo namorado , perdas e ganhos são medidas , será que é isso que eu quero pra minha vida ?

Como se nada tivesse existido e tudo que aconteceu não passou de uma mentira.
Quando alguém perde um amor que jurou ser pra sempre
Perde a razão de viver.

Olha o que o amor te faz.

É , o amor realmente muda as pessoas, eu sempre fui desencanada com tudo e você vem e toma conta da minha mente , rouba todo o meu pensamento mesmo sem querer , será que se eu te dissesse que penso em você todo dia mudaria algo ?
Você desistiria dos seus planos pra ficar comigo ? Eu desistiria , como já desisti e você sabe que só voltei pra te ver , pra poder te tocar novamente e você ? Pouco se importa , mas acho que seria bom saber que você é o culpado por uma caipira não conseguir dormir a noite , você é culpado por ela fechar os olhos e lembrar das cenas que passaram juntos , será que você não percebia como eu te tocava ? É , eu estava apaixonada , eu ESTOU apaixonada , agora será que poderia largar o Canadá , largar as ‘gringas’ e vim me buscar ? Se eu for o caso eu te busco , te pego e juro não soltar mais, intenda que eu não quero morar ai se você não estiver junto , estava disposta a mudar de cidade pra poder ficar perto de você , quer maior declaração do que essa ?
Olha o que o amor faz , quebrei meu orgulho , você sabia que nunca me declarei antes ? Ou que nunca amei ninguém e nunca abri mão de tudo pra ficar com alguém como eu estou disposta pra ficar com você ?
O que o amor causa ? Arrepios , choro , mágoa , desespero , tudo isso quando não é correspondido , vem e me ensina a parte boa de amar , me ensina a parte boa de amar você.
Agora eu estou com um folheto de intercambio para o Canadá, que era o país que eu queria morar , até descobrir que ele vai roubar você de mim.

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Era uma vez a história de uma menina que tinha um lindo sorriso. Suas amigas choravam de rir com ela, realmente elas se divertiam muito juntas, mas ninguém percebia que toda aquela “alegria” era apenas uma máscara, que no interior da menina não existia sorriso algum, apenas uma angustia escurecida, um vazio profundo.Às vezes essa menina não agüentava e deixava rolar lágrimas em abundância, mas em cantos escondidos, assustada com aquele sentimento que nem mesmo ela sabia decifrar.Esses sentimentos eram lembranças tristes e revoltantes, falta de uma saudade que todos ao seu redor tinha e que ela carregará para sempre com ela.Todos os problemas pequenos que ela encontrava no dia-a-dia pareciam serem grandes, seu coração estava frágil, onde qualquer palavra forte podia machucá-la.Um dia ela conheceu uma pessoa com que ela trocou apenas comprimentos, nada mais que isso. Alguns dias depois ela começou a trocar palavras com essa pessoa à distância, que a ajudava e apoiava, criando assim uma grande amizade.dias iam passando e a menina começou a perceber que essa pessoa estava se tornando especial, que por trás de uma grande amizade existia um sentimento maior e mais forte, que ela nunca tinha sentido antes, por nenhuma outra pessoa. Essa pessoa foi contagiando a menina, ajudando-a a ver o mundo de uma forma diferente e mágica, onde todos os obstáculos eram apenas etapas simples da vida e que poderiam ser passados facilmente. O vazio que continha no coração da menina começou a ser preenchido com um amor doce que ia crescendo cada vez mais dentro dela.Hoje essa menina continua com um lindo sorriso, mas diferente do que tinha antes, hoje é um sorriso verdadeiro e empolgante. O que antes eram lágrimas de tristeza, se tornaram lágrimas de saudade, saudade dessa pessoa que deu vida a sua existência.

Iaras

Acho que eu deveria chamar ‘ a abominável menina ‘ , ou quem sabe andar com uma placa no pescoço ‘ AFASTE SE perigo de se machucar ‘.
Sinto-me como se fosse um monstro , ou a Iara das antigas lendas folclóricas que as avós contavam no domingo a tarde , que atraem pessoas e depois a matavam sem nenhuma piedade.
Só existem algumas diferenças entre eu e a Iara , ela por si própria só seduzia homens , eu consigo magoar desde mulheres até transexuais o que me torna mais abominável ainda, e ela era dona de uma beleza indescritível como se falava.
Isso me torna pior do que a Iara em si.
Mas , há mais uma diferença cuja qual não pode ser esquecida , ela seduzia, propositalmente os homens inocentes que mal sabiam que seria levados para a morte, eu por sinal não faço nada , não seduzo e nem tento seduzir apenas hajo naturalmente , como se o meu naturalmente fosse normal.
E existe uma coisa em mim que sabe que está fazendo mal e mesmo assim se recusa a parar, acho que ambas eu a Iara necessitamos de atenção , precisamos estar cercadas de pessoas apaixonadas por nós , mesmo que apenas interiormente, pois se abrisse meu interior aposto e ganho que nem a metade das pessoas que me relaciono me aceitaria.
Preciso aprender a controlar meus sentimentos , minhas atitudes e principalmente minha língua se é que me entendem.
Já li aqueles textos que mais parecem ser de auto-ajuda escrita ‘ chamar alguém de feio não o deixa mais bonito e blabla.’ mais se não deixa , por que. Insistimos tanto em repetir como somos mais bonitos que os outros ?
Acho que ambas , eu e Iara merecemos castigos dignos , viver sozinhas em seus rios para que assim ninguém se machuque , ninguém se aproxime , quem sabe assim deixamos nossos espelhos , atravessamos o rio e aprendemos a valorizar corações.