odores

Hoje vou dar uma aula sobre cheiros , cheiro de amor pra ser especifica , não , não vou falar da banda , vou falar do sentimento , quem nunca sentiu o cheiro da felicidade quando o seu amor te disse ‘eu te amo’ pela primeira vez ? Quem nunca sentiu o cheiro da saudade quando vocês não se viam naquela semana ? Quem nunca sentiu o cheiro do nervosismo quando ele demorava pra chegar quando vocês se encontravam ? E quem nunca sentiu o perfume da pessoa que ama e olhou pros lados imediatamente procurando pela presença dele ?
Eu mesma faço de tudo pra ter um tiquinho do meu amor , eu sei que vai doer , mais é como o efeito da droga , no começo é bom demais, só depois que passa o efeito que você se sente péssima , é assim que me sinto.
Andando pelas ruas certo dia cheguei a sentir o perfume dele , é inconfundível , poderia estar no meio de um bilhão de pessoas com um milhão de perfumes diferentes , e reconheceria o dele , sem nenhum erro.
E claro que imediatamente comecei a procurar por ele , eu sei que é em vão , mas no fundo sempre criamos um pouco de esperança , por mais inútil que ela seja.
E sim , foi em vão , sabe quando você vai mal em uma prova e diz ‘fui mal naquela prova’ , e quando a professora te entrega a prova você fica desesperada ‘puts , fui mal’
Er mais perai , você sabia que tinha ido mal , mas nosso subconsciente sempre prefere ir no lado positivo da coisa.E é assim , eu sabia que você não estava ali , mas quando me virei pra te procurar e não te vi , a ferida sangrou mais um pouco , me virei e continue a andar , as lágrimas salgadas chegaram pra me acompanhar , claro , sempre que lembro de você elas insistem em me perseguir.
Até que paro na rua , com os olhos embaçados e o coração sangrando é meio difícil enxergar , na verdade tudo fica difícil. Quando vejo uma mão me oferecer um lenço , antes de sequer olhar pra cima aquele cheiro vem de novo , o seu cheiro , o meu cheiro , o nosso cheiro , daí eu me pergunto POR QUÊ ? Podia ser qualquer cidadão , por que tinha que ser justamente o com o mesmo cheiro que você ? POR QUE não podia ser qualquer um , iria ser mas fácil enganar a dor , começo a achar que o seu amor é que me persegue , todos os cantos , ele vem me tirar o tiquinho de alegria que eu estou , seja olhando uma criança com os mesmos olhos azuis que você , seja vendo o mesmo cabelo loiro descolorido que o seu , mais seu cheiro ? Ai é demais.
Eu me proibi de tentar lembrar dele , e agora ele pula na minha frente com um lenço de papel ?
Instantaneamente peguei o lenço e sai aos prantos correndo , sem nem sequer olhar pro cidadão , com um medo terrível de ele ser um loiro e eu despedaçar simplesmente no meio da rua.
Inalo o resto do perfume que saiu dele quando corri , e me preparo pra fossa novamente, enquanto a sensação de estar perto de você vai passando , quando a injeção de felicidade vai passando o efeito , o seu amor continua aqui dentro , intacto , indestrutível , insubstituível , e sem prazo de validade.

tudo de volta.

Vou me contrariar pela vigésima vez , não é fácil como eu digo , não é tão simples assim , dói sim , dói demais, parece que quanto mais eu tenho menos eu consigo te esquecer , ontem fez um mês que você abandonou o nosso país , não só o nosso país , mais ME abandonou, ontem fez um mês que abro o Google heart pra ver seu novo lar , ontem fez um mês que durmo com meu travesseiro e digo boa noite pro meu urso que apelidei com teu nome , ontem fez um mês que o urso não me respondeu.
Ontem coincidentemente vi um vídeo do filme ‘X-man’ , é , a primeira vez que assisti foi ao teu lado , ou pelo menos tentei assistir , lembro do meu nervosismo sentada ao seu lado na cama , parecia que as palavras do filme eram faladas em grego , não conseguia prestar atenção em mais nada , a não ser em você e sua respiração , e
quando eu não entendia o que os personagens falavam , você vinha e falava no meu ouvido , quase consigo sentir a descarga de adrenalina que eu sentia correr no meu corpo quando você se aproximava de mim.
E o tempo correndo, não sei se com isso me alegro ou me desabo em lágrimas , que você vai voltar eu sei que vai , e quem me garante e que você se lembrar de mim ?
Eu já tentei falar contigo , e você simplesmente me tratou como uma fulana da qual nem conhecia, quando eu te perguntei ‘ quando você volta ?’ , aquilo significava que já não me agüentava mais de saudades de vocês , significava que queria estar ai junto com você , você saberia se sentisse o mesmo por mim , saberia o significado de tudo se sentisse as borboletas no estomago como eu sinto , saberia se seu coração se torcesse quando se lembrasse de mim , assim como acontece comigo.
Um amigo meu me disse uma vez “ é bom acordar as vezes e saber que tem alguém que te ama , saber que alguém se preocupa e pensa em você “
No seu caso , acorde tranqüilo todos os dias , pois mesmo você não sabendo é por você que eu sofro , e mesmo assim é você que eu amo.

zzZzzZ.

São precisamente 20:15 minutos , está uma chuva dos deuses lá fora , e eu estou sozinha em casa , minha mãe foi trabalhar , meu pai foi na aula de natação , minha irmã foi no inglês , meu irmão na faculdade , escutando minha música angustiante de sempre , na verdade ela nem é tão angustiante assim , simplesmente ouço ela quando quero me afundar , parece bobagem , mais gosto de me sentir assim , derrotada , cansada , é o único momento que posso parar pra pensar , refletir , escrever.
E hoje a noite está propicia pra isso , mas pela primeira vez não quero escrever do de sempre , ‘amor não correspondido ‘ , poxa minha vida também não gira em torno disso.
Meu dia hoje foi formidável , dormi das 13 h da tarde às 18h da noite , um dia nada produtivo na verdade , mas posso te garantir que não existe coisa melhor do que dormir pra mim , tá bem , sou a pessoa mais preguiçosa que eu conheço , mas não é por isso , me diz , qual o único momento do dia em que você esquece totalmente seus problemas ?
A noite , dormindo , nada ali te afeta , tudo bem que sempre tem os pesadelos que tendem em nos perseguir , mas parece que até ali a gente é mais feliz , me diz quem nunca teve um pesadelo terrível , mais sabia que algum modo que você estava dormindo , e que assim nada poderia te afetar ?
E , não sou louca , certa vez sonhei que a cidade estava sendo destruída , e que todo mundo estava em completo pânico , e eu ficava deitada na minha cama , apenas lembrando que era um sonho , e que tudo estava bem.Pronto , tudo passa quando acordamos , daí voltam os problemas , as discussões , e você sente que prefere enfrentar o fim da cidade , do que continuar com os problemas de antes , a vidinha de antes.
E quem nunca teve AQUELE sonho , aqueles em que a mãe te acorda e você reclama ‘ maaaaaaaaae não queria ter acordado’ , nada melhor do que ter um sonho bom pra começar um dia , nada melhor do que lembrar momentos que nem se quer aconteceram pra te manter de pé , não mentiram quando disseram que éramos feitos de sonhos.
Agora meu descanso , minha paz , minha fossa , vão indo embora , minha mãe chegando , minha irmã berrando , meu pai batendo na porta , agora vou lá sonhar com a cidade sendo destruída, vou sonhar com o amor da minha vida , por que só assim sei cuidar de mim.

despensando , desistindo.

Ocupe a cabeça , é , a melhor coisa que se tem a fazer quando se quer esquecer algo ou alguém é ocupando todo o seu tempo livre, deixar de pensar naquilo que não te faz bem , naquilo que te fez a pessoa mais feliz do mundo , e hoje a ausência te corroe por dentro.
Eu sempre me achei uma pessoa masoquista , digo sentimentalmente , sempre gostei da palavra ‘impossível’ , sempre achei tentador driblar tudo e todos e provar que nada é impossível.
Nada ERA impossível , ultimamente tenho tentado driblar tanto e tanto , mas sempre acabo caindo , sempre acabo levando rasteira , e hoje te digo , existem sim coisas impossíveis , desculpa querida se te derrubei do céu dizendo que nem tudo que queremos acontece , mais é, alguma vez na vida você vai querer muito uma coisa , e vai perceber que não pode tê-la.
Eu me toquei , já desisti , coloquei meus garfos no prato.
Mas te digo que não está mais sendo o inferno como era antes , é , agora penso por outro lado , como diria nossa querida Tati Bernardi “finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado."
É , hoje me ocupo com coisas mais produtivas do que me lamentar por você não gostar de mim e o blá blá blá de sempre , é difícil colega eu sei , eu sei que quando você bota a bendita cabeça no travesseiro lá vem ele na sua cabeça te atormentar com seu sorriso , mas com o tempo você lembra que precisa dormir por que amanha cedo você tem aula , ou precisa trabalhar , sei que a tarde você está na internet sozinha e sem ninguém pra conversar , e como sempre lá vem ele na sua cabeça e você se pergunta ‘ o que será que ele está fazendo’ , mas logo você se lembra que você precisa fazer tarefa do inglês , sei que nos dias que você senta pra almoçar sozinha , você se pergunta ‘porque ele não pode estar aqui comigo ?” Mas logo se lembra que precisa almoçar rápido por que precisa ir trabalhar ...
E assim vai levando , lembrando , e esquecendo em seguida por que precisa fazer algo.
Por exemplo estou pensando nele nesse exato momento , me inundando da presença , digo da FALTA da presença dele , mas vou esquecer porque preciso ler meu livro , e saudade nenhuma atrapalha minha leitura.

Quandoo vulto dos seus braços me faz voltar.

Como todos os dias chega 22:00 h , já preparada vejo você entrar no MSN , como sempre no mesmo horário, por esses dias acreditei que você estivesse me excluído do MSN , e o que importa ? Se da sua vida você já me excluiu pra sempre.
Já preparada pra afundar como é de costume , coloco a musica mais triste do meu repertório , abro textos de desilusão e junto abro a janela do seu MSN , espero incansavelmente um ‘oi’ seu , que por sinal nunca veio ...
Já espero as lagrimas que vem logo em seguida sabendo que você não lembra de mim.
Mais hoje aconteceu algo diferente , tão diferente que chega a ser assustador ,
esperando a minha fossa , esperando o buraco dentro de mim percebi que as lagrimas não saiam com tanta facilidade , meu rosto , minha roupa não estava encharcada de lágrimas com seu nome.
Acho que de tanto insistir , de tanto sofrer , o coração se adaptou , a dor é a mesma , mais a sensação é diferente , é como se a ferida não sangrasse , mais continuasse ali.
Agora a razão começou a falar mais alto que o coração , comecei a pensar ao invés de sentir, vestígios da antiga ‘eu’ estão aparecendo , ao invés de te vangloriar estou começando a realmente te odiar , claro não te culpo por isso , mais entenda que é muito difícil amor unilateral , mais entenda que amar por dois cansa duas vezes mais.Sofre duas vezes mais , e eu acredito que já sofri o suficiente por você.
Essa semana completa um mês a sua partida , talvez meus amigos estejam certos , não vale a pena te esperar.
Ou talvez eu te espere pra sempre , talvez sim , talvez nunca.

cadernos, lápis e escrivaninhas.

Imaginem se a nossa vida fosse como um caderno , e nas mãos tivéssemos lápis e borracha , e que tudo que fizéssemos tínhamos a borracha nas mãos pra apagar e refazer até que tudo desse certo.
Imaginem todas as brigas que seriam evitadas ? Todos os acidentes ? Todos os corações que não seriam mais quebrados ? Imaginem quanto sofrimento seria poupado ?
É por que pensem , se nos apaixonássemos pela pessoa errada , era simples , apenas apagaria a linda que ela significou em nós e começaríamos de novo e assim por diante ,
Mais como nem tudo é um mar de rosas , a borracha não veio junto com o pacote , apenas nos deram o caderno e uma caneta , assim não se é possível se esquecer o que você escreveu , assim sempre vamos ter que ler as linhas anteriores e lembrar da pessoa , até escrevermos o suficiente pra poder mudar de página , mas as vezes dói demais ficar escrevendo e escrevendo , chega uma hora que se cansa , chega uma hora que a mão o coração já não agüenta mais ver o esboço que se foi feito.
Por que será que não nos dão um caderno reserva ? Ou ao invés disso não nos dão alguém pra compartilhar o que escrevemos ? Por que não colocam o leitor certo pro nosso caderno ? Assim não precisaríamos gastar nosso tempo procurando alguém que se interesse em ler , por que para alguns nosso caderno não tem a menor importância.
Eu aceito ser leitora de alguém que me aceite também , ajudo a escrever , dou tinta reserva e até encapo o caderno se for preciso.
Agora por favor alguém pode me ajudar a terminar o que eu comecei ? Minhas mãos estão calejadas.

infância.

Estava reparando esses dias, realmente a juventude está perdida , eu até os 13 anos brincava de boneca , polly , casinha , Barbie, poxa eu chupei chupeta até os 10 anos , dormi no berço , SIM no berço até os meus 8 anos de idade , mais posso te dizer que tive uma ótima infância , praia , praçinhas , gangorras , roupas de florzinhas , chuquinhas e tudo o que se tem direito , claro , sempre fui meio macho , sempre brinquei com meninos , sempre soltei pipa , sempre corri descalça , mais acho que temos que dar valor a essas pequenas coisas.
Hoje eu reparo , na minha escola menininhas de quinta série vão carregadas de maquiagem e salto alto , escutam-se cochichos de namorinhos e ficadas , hoje um adolescente de doze anos é traficante , hoje uma adolescente de doze anos é mãe.
Tenho medo de como o mundo está ‘mudando’ , meu sonho sempre foi ter a casa cheia de crianças , não quero ver minha filha com doze anos namorando com um cara dez anos mais velho que ela , não quero ver meu filho de onze anos fumando maconha com os amigos em rodinhas de escola , quero a infância que eu tive , rua , molecagem , joelhos ralados , jogo de pique esconde , dedão do pé machucado , quero a inocência das crianças de volta , quero passar na rua e não ver um menino de dez anos me chamar de ‘gostosa’ , quero que o mundo pare onde esta , ou se não tudo estará perdido mesmo.

tempo.

Como diria o caro Edward lindo Cullen a memória humana é uma peneira , e hoje eu já começo a sentir os efeitos dela , quando deito a tardezinha como sempre de costume e fecho os olhos , você me vem na cabeça , claro , mais sua imagem está fragmentada , parece aquelas fotos em que as pessoas usam photoshop demais e o rosto da pessoa fica diferente , logo em seguida quando estou prestes a adormecer , o beijo que você me dava parece mais leve , é como se você estivesse sumindo pouco a pouco na minha mente , já não consigo lembrar de como era a textura do seu cabelo perfeito , não me recordo de como era maravilhoso seus olhos azuis.
Não que isso signifique que eu esteja te esquecendo , que tolice , eu continuo te amando do mesmo jeito , continuo olhando pro relógio e atrasando 2 horas pra saber o que você está fazendo ai , sem mim.
Por que eu permaneço intacta , do mesmo jeito que você me viu da ultima vez , você se lembra ? Lembra-se do meu cabelo branco que você dizia oxigenado ? Lembra de como eu brincava com seu sotaque caipira ridículo ? Lembra de como eu te chutava debaixo da mesa ?
Eu continuo a mesma , o que aumentou foi a saudade , a angustia , o que aumentou foi a sua falta , tudo aumentou ,mais é que o tempo tá passando , e tenho medo de esquecer todas as sensações que você me fazia sentir , a injeção de heroína que tomava quando eu me lembrava dos nossos momentos está perdendo o efeito , isso me assusta , me causa completo desespero, ainda faltam mais de cem dias pro seu retorno , se isso continuar se degradando estou literalmente ferrada , porque o sentimento vai continuar o mesmo , mais vai ser estranho, estranho amar uma pessoa e você não se recordar direito de como ela é , não se recordar do que ela provoca em você.
Se você ainda quiser se lembrar de mim , lembre dos nossos amassos no seu prédio , lembra de como eu não conseguia entender o filme que a gente assistia junto, lembra de quando eu bebia demais , lembra de brincar de esconde –esconde , lembra de frio , de amor , de quente , lembra que eu te amo que tudo fica bem.

Eu continuo te amando do mesmo jeito, a unica diferença é que me acostumei com a solidão.

vida , minha vida.

Já peguei pra escrever sobre você umas 15 vezes , sério.
é que sempre que começo me faltam palavras pra expressar esse sentimento ,
é um amor de primo , mãe , pai , irmão , vó TUDO misturado , por isso é tão inexplicável , e não é por que eu não tenha postado sobre você que signifique que eu não te ame ,pra falar a verdade acho que você é a pessoa mais importante na minha vida , tá bem nós brigamos todos os dias , SIM todos os dias mesmo , você me bate . só me chinga , só reclama de mim , mais diga o que sou eu sem você ? E o que você é sem mim ? Ambos necessitamos da presença um do outro pra viver , é como amor e ódio , são sentimentos totalmente diferentes , mais um não existe sem a presença do outro ,não existiria amor sem ódio , não existiria arco-íris sem chuva , não existiria g.bi sem F.F.
Só quero que você saiba que eu te amo, mesmo não demonstrando isso nunca , mesmo te zoando de Chico Buarque , te zoando de careca , de feio , mesmo com todos os motivos EU TE AMO, e minha única certeza é você , eu sei que é com você que eu posso contar quando todos desaparecerem.
Me desculpa por todas as vezes que você demonstrou sentimento por mim e eu não correspondi , me desculpe por eu não gostar de você como você queria que eu gostasse ,me desculpa pelas grosseirias , me desculpe por tudo que eu já te fiz e eu sei que não é pouco.
Não é pouco tambem o amor que eu sinto por você , e não vou sentir por mais ninguém no mundo.Por que é verdade , eu não vivo sem você.

adeus.

Essa semana pode se dizer que foi decisiva pra mim , é incrível como as coisas podem mudar , a 5 dias eu estava simplesmente em uma ‘depressão’ profunda hoje me sinto liberta daquele vírus , vírus que você causou em mim , que me fazia adoecer por dentro , fazia eu me sentir vazia , acabada .Hoje vejo que não é bem assim , penso em você, claro , sinto sua falta , tudo como antes , o que mudou é que não é mais tão difícil , acho que de tanto sofrer meu coração está começando a entender que você não pode ser meu , como eu sempre digo o que nos resta é aceitar , você foi é e sempre vai ser importante pra mim , mais quero que você seja feliz , me libertei de você , já não me dói o coração de olhar o seu nick no MSN e saber que você não está aqui , agora exatamente você está (prala) e eu realmente não desejo que você esteja aqui , já sofri demais por uma coisa que desde o inicio eu sabia que não ia dar certo , me libertei de você.

the end.

Absolutamente nada , ontem tiraram o que eu não sabia que existia em mim , um coração , sempre reclamaram da minha frieza , mais quando nos machucam a melhor opção é se fechar pro mundo , pro amor , pros sentimentos.
Mais vocês conhecem o coração.Ele é burro , insiste em dar oportunidades , afinal são pessoas diferentes e não vai acontecer de novo , não vão te magoar , você não vai sofrer , não vão te tirar a razão de viver , não vão tirar o sorriso do seu rosto de novo ... de novo não , você lutou pra superar , agora você sabe como dói e não quer passar por tudo aquilo de novo , você sente que está pronta pra amar novamente , e dessa vez sim , ser feliz !
Com o coração remendado você começa tudo de novo , nomes em cadernos , frases no MSN , sonhar acordada , risos na frente do espelho , sintomas típicos de quem está amando , tudo está bem , e você se sente viva , feliz , realizada , parece bobagem mais você se sente até iluminada de alguma forma , você está voando , está no céu , quando de repente te puxam o tapete , te passam a perna , te dão uma rasteira , e parece que até zombam quando você cai no chão.
E aquela sensação de bem estar , aquela felicidade , aqueles suspiros somem , e você se sente vazia , sente como se respirar fosse a única coisa que sai de dentro de você, mais pense , antes do céu você estava no chão e não te incomodava com isso.
Mais é porque você não se sentia tão bem a muito tempo e agora que acabou , agora que tudo voltou ao normal parece que nada mais faz sentido.
Ontem você só me deu a certeza de que o amor é algo que nos destrói , é um tipo de acido que soltam dentro de nós pra nos corroer pro dentro , será que ninguém percebe o quanto está doendo ?
Eu nem chorar consigo , não consigo transparecer meus sentimentos , deve ser por que eu realmente não entendo , como tantos caras correm atrás de mim e você sabendo disso não aceita ficar comigo ? E dai que você ta longe ?E daí que vai demorar pra voltar ? Eu mando tudo pro inferno pra ficar com você.
Eu mandava alias , por que agora eu realmente DE-SIS-TI , não quero mais querer você e não vou mais ficar 40 minutos tentando falar um ‘oi’ pra você no MSN , não vou mais encher com seu nome os meus cadernos , não vou mais dormir o dia todo só pra ter a chance de sonhar com você.
Agora eu quero mais voltar a ser como eu era , desleixada, irresponsável , e sem sentimentos algum , vou voltar a ser o monstro que eu era , na verdade o monstro da história agora é você.
Eu quero realmente que você se lasque no Canadá , que pegue quantas você quiser , por favor não volte , se voltar não me avise , você vez meu mundo cair , mais eu ainda tenho forças pra levantar , e logo volto a ser a garota que eu era antes de te conhecer , antes de você modificar minha vida, e quando você voltar , tudo vai estar equilibrado e você vai ser indiferente pra mim , mais saiba que você ainda vai me querer , ainda vai querer que suje sua , e daí vai ser tarde pra você , o SEU mundo vai cair , e as nossas sensações vão ser trocadas , eu vou te passar o tapete , e aposte que não vou ter a piedade de parar de rir da sua queda.

motivo.razão.existência.

Acredito que nada é por acaso , e que Deus escolhe as pessoas a dedo pra colocar nas nossas vidas , nenhuma é colocada sem nenhum objetivo , e tem aquelas que entram pra não saírem mais.
Deus não definiu seu papel ainda na minha vida , ele simplesmente te despencou em cima de mim , não decidiu se você viria a ser o meu anjo , ou a minha aprendiza de feiticeira , se você iria ser passageira ou eterna , mais como eu não acredito em acaso e tão pouco acredito em destino , acredito que escrevemos nosso destino , e se fosse pra escrever sobre você eu já tinha todas as palavras na ponta da língua , você foi , é e sempre vai ser o meu porto seguro , meu apoio , meu braço esquerdo , direito , meus pés , tudo que eu sou formada , eu não conseguiria viver sem você , mais ultimamente é complicado de você compreender isso.
Eu sei que temos nossas diferenças , mais qual relação com sentimento que não tem ?
Sei também que quem comete a maioria das burradas sou eu , mais você me conhece e sabe que eu não presto , sabe que eu erro , sabe que sou cabeça dura , você simplesmente sabe tudo sobre mim , deveria saber também o quanto você me faz falta , mesmo que seja pra sentar num banco de uma praça e não fazer nada , sinto falta dos seus abraços esmagadores , e sinto saudades do que a gente era , da nossa irmandade , lealdade , ultimamente sinto saudades de tudo , não tenho mais pra quem desabafar , sinto que vou desmoronar , queria poder só rir com você pra passar minhas angustias ,
Tudo bem que eu nunca fui de desabafar , mais era bom mesmo assim saber que eu podia contar com você pra tudo , éramos uma só , e agora não somos nem a menos inteiras , você não vive sem mim , e muito menos eu sem você ,
eu estou sofrendo com meus problemas e você com os seus , seria tudo mais fácil se pudéssemos compartilhar como fazíamos, e esquecer por que afinal tudo virava motivo pra risadas, agora que você sabe o quanto eu te amo e o quanto você é importante pra mim , volta a ser minha razão ? volta a ser meu motivo de levantar todos os dias ?

desistir.

Chega uma hora que cansamos ,cansamos de tentar entender o que se passa ,o porquê que não da certo , e desistimos , por que nem sempre lutar é a melhor opção.
Poderíamos ter dado certo , se não existissem tantas virgulas na nossa relação , as vezes eu penso , se você não tivesse partido estaríamos juntos ? E o que mais me dói é saber que não , isso que me faz querer desistir , não quero mais escrever sobre você e a falta que você me faz , não quero mais esperar , já fiz de tudo que eu podia ter feito , agora a ficha caiu , somos diferentes e nunca daria certo , é melhor cortar as raízes antes que isso vire um verdadeiro inferno.
Se eu pudesse me mudaria , faria de tudo pra ficar contigo , mais não dá , já medi as conseqüências já tentei de tudo pra ter você , mais simplesmente não dá.
E você também nunca me prometeu nada , criei ilusões sobre você , fantasiei demais nossa relação , o problema é que o tempo ta passando e eu ainda continuo pensando em você , isso não é normal pra mim , sempre fui de esquecer fácil , acho que é você e o efeito que você causa em mim , ou deve ser por que eu não posso te ter .Sinto que mais cedo ou mais tarde vou despedaçar por você , já não vou mais agüentar a saudade , e vou começar a transparecer a todos a dor da sua ausência.
Eu perdi o que eu tanto buscava encontrar , e eu posso dizer de boca cheia que não foi por falta de tentar, me desanima tanto saber que você vai encontrar outras melhores que eu e nem se quer vai lembrar de mim , por que mesmo que eu procure nunca vou achar alguém como você , nunca vou sentir as sensações que sentia com você , foi tudo muito importante , e está recente demais , a ferida ainda sangra ,e quando fecho os olhos você ainda aparece pra mim , ainda lembro do seu sorriso , ainda lembro do seu cheiro , e quando parece que não vou mais agüentar pego minha carteira e a amostra do seu perfume e inalo como se fosse a droga mais poderosa pra mim.
Eu sei que um dia após o outro eu vou superar , mais enquanto isso não acontece eu me corrôo por dentro sentindo sua falta , e realmente a minha maior invenção é acreditar que você vai estar pra sempre aqui , mesmo que eu saiba que não.

Não é facil assim.

‘E você sabe muito bem , que não existe nada que eu não faria pra ter você aqui’
Na Verdade você não sabe , nem sonha com as coisas que sou capaz de fazer pra ter você comigo , não precisa ser exatamente aqui , pode ser ai , ali , cá , lá , qualquer lugar com você.
Agora tenho medo , crio um futuro incerto na minha cabeça , conto dias , semanas e meses pro seu retorno , mas o difícil é saber que você não vai retornar pros meus braços , e eu sei que não.
As pessoas não deveriam deixar a gente se apaixonar se isso não fosse recíproco.
Se você ao menos me desse uma garantia eu te esperava , esperava 6 meses , 1 ano , 10 até se você me dissesse que voltava.
Nunca quis tanto que o tempo passasse depressa , fico imaginando o que você está fazendo tão longe daqui , se você já conseguiu uma ‘gringa’ ,imagino você rindo pra outra , beijando outra e fazendo outra feliz , como eu fui por alguns dias, imagino seu sotaque caipira falando inglês , imagino outras te imitando como eu fazia.
A vida realmente é tirana , ela põe coisas maravilhosas no nosso dia a dia e depois as tira sem dó nem piedade.Você foi o presente que me deram , mais tiraram antes mesmo de eu terminar de abrir o pacote , mudou de remetente , foi fazer outra pessoa feliz , ficou na minha mão só pra me dar o gosto de abrir , a curiosidade de amar , e foi embora , e eu não pude fazer nada pra impedir que me tirassem.
Junto com ele levaram metade de mim embrulhados juntos , levaram metade de mim na mala , levaram parte de mim que eu mal sabia que existiam, sentimentos que você criou e levou embora , agora sei que antes de você eu era metade , metade de mim , agora novamente sou metade , você levou a outra , agora é mais difícil viver sem ela , pois sei o quão sou feliz quando tenho ela por perto , sei que ela existe mais não pode mais ficar perto de mim , devíamos viver juntos com nossas metades , metades tem que se completar , a minha você levou contigo na mala , será que poderia voltar e tentar me completar novamente ?
Não é fácil assim , você saberia se sentisse algo por mim , saberia o quão difícil está sendo esses dias sem você aqui , saberia que estou me esforçando pra parar de pensar em você , me esforçando pra não desistir de tudo.
Na verdade eu desistiria até do paraíso se você dissesse que ficaria comigo mais uma noite como aquela que você foi embora e nem se despediu de mim , eu te obrigaria a ficar mais se soubesse que era a ultima vez que iria te ver , teria olhado pra você mais uma vez pra sentir a sensação que sentia quando te olhava , eu não lembro mais como é sentir as borboletas no estomago, não me lembro mais de olhar pro espelho e suspirar por saber que iria te ver naquela noite.
Eu deveria ter te avisado precipitadamente que não conseguiria ficar mais longe de você , deveria ter avisado que seria difícil ... Mas como iria avisar se nem eu ao menos sabia que estava tão envolvida e tão perdidamente apaixonada por você ?
Eu só não queria ficar sem você essa noite , não queria dormir sentindo aquele buraco como sempre sinto , queria dormir como eu dormia nas férias quando eu te via , dormir 6 horas da manhã com um sorriso no rosto e acordar 9 horas da manha pulando de felicidade , queria passar o dia inteiro me arrumando pra poder te ver a noite , mesmo que fosse pra ir no supermercado com os seus amigos.
Eu juro que não pretendia ter ido tão longe , e quando meu primo me disse ‘ você vai gostar de um amigo meu’ tenho certeza que ele não quis dizer que iria gostar desse jeito, se soubesse que iria sofrer tanto com a sua partida não teria ido , ou melhor teria , só pra sentir a felicidade instantânea que sentia quando eu te via.
Você não sabe o quanto me fez feliz garoto, e quando fecho os olhos sinto você aqui e não tenho mais a vontade de abri-los novamente, e saiba que eu sempre vou te esperar , mesmo que eu saiba que você não vai voltar.